• 华姐

    2018-10-17 17:39:46

    一 许多年来,我游荡在江城密布的人群中,企图寻觅一张回忆中的美丽面孔。 二 应该是1972年前后的冬日,那时的利川特别冰冷。 我躺在面临着火的长条椅上,脸颊被烤红而心背透凉

      一

    许多年来,我游荡在江城密布的人群中,企图寻觅一张回忆中的美丽面孔。



    应该是1972年前后的冬日,那时的利川特别冰冷。

    我躺在面临着火的长条椅上,脸颊被烤红而心背透凉,瑟瑟蜷缩成一个典型的乞儿容貌。人将散尽,工人们粗鲁的打趣声逐步在踏雪的足音里消逝。少年的我曲折难眠,像一个烙饼正辗转反侧地承受焙烤。

    我听见有人进屋,翻开龙头放热水,然后是一声惊问,温顺而亲近:啊,你怎么能睡在这儿,掉进火里怎么办?

    我听出来是她华姐,前两年招工时进矿的武汉知青,现在是矿山仅有的广播员。她从我冷酷的目光里现已读懂了原因,笑着拉起我的手说:你爸临走时托我管你的,走,到我那儿去吧!

    那年,我十岁。

    华姐就住在广播室那个狭小的单间里,一张床,一个播音台,还有一张放着打字机的桌子。我怯生生地打量着这间整齐而且散发着雪花膏和香皂气味的房子,不知所措,像一个在校园被罚站的儿童。

    她放下脚盆,调试好水温让我洗澡。十岁的男孩,早有男女大防之耻感。我犹犹豫豫在盆边磨蹭,竟有如临深渊般的惧怕,因羞怯而不愿褪去最终的讳饰。她好像看出了我那点小心思,含着笑背回身去伏案打字。我踏着她那噼里啪啦的击打旧式铅字打字机的节奏,迅疾地投身水中,洗净浑身的尘灰。随后,趁她不备,我赶忙动身擦洗,手忙脚乱地穿上短裤。她转过身来笑看我的严重,又拿起毛巾为我擦干背面的水珠,然后她像母亲相同,指着那张仅有的床说:快上去,你先睡,我还要作业。在她暖融融的床上,我像一只归巢的倦鸟一般,很快恬然入梦。



    她那时十八九岁,初中结业便从悠远的省会,被下放到这偏远的山区。几年山里的矿区日子,已磨尽了一个少女应有的稚气。或许是因为她美丽、活络,且会说普通话,矿上的领导没叫她下井训练,而是将她调到机关当广播员兼打字员了。

    每天早、中、晚,她香甜的声响便回旋在这片山沟里。工人们都很喜爱她,即就是最野蛮的男人,也尽量不在她在场的时分,乱开下贱恶俗的打趣。

    我很喜爱看她播音或打字时的姿态。一台旧式打字机,在她灵活的手下像一架钢琴,流出愉快的节奏。她让我帮她在字盘上查找一些生僻字,还经常要我去修正一下工人们投来的马虎的广播稿。她看我修正后的稿子,经常点评哪里改得好,哪里还需要怎样修正。好像我对文学和修正的爱好,正来自那个荒寒年代她的开端点拨。

    每天三餐,她从食堂里打来寡淡的饭菜,都要在那只火油炉上加工一下,掺一点油水和豆豉之类,饭菜就变得美味可口。晴朗的傍晚,她则牵起我的手到屋后的山上去散步。她掉以轻心地讲一些城市的故事,有时哼一些知青歌曲或苏联歌曲。对山里孩子来说,这或许是最早的文艺启蒙。彻底遥不行及的都市,竟能勾起我对远方开端的神往。

    简略匮乏的矿区日子,一旦掺入一个聪明女性的苦心经营,便转化为一种相依为命的趣味了。

    某个午后,我与几个矿工孩子打架他们成心凌辱我父亲的姓名。她闻声赶来,轻轻地怒斥了那群孩子一句:你们也有爸爸妈妈!

    我假装的刚强登时如决堤的江河,泪水潸潸地漏进了她湿软的指缝。夜里,她为我补缀被撕烂的衣衫,细语叮咛:你是一个有教养的孩子,不要去惹那些泼皮。要学会鄙视全部的凌辱!

    简直每夜我都自觉地先睡,她常常看书或织毛衣到深夜。在她眼中,我仅仅一个孩子,她好像在品尝和实践着她天然生成的母性,因而没有什么避忌。

    记住某夜有月光,山沟的积雪折射出寒冷的清辉。远远地传来矿车卸煤的翻斗声,咣当咣当如夜半的钟鼓。她关上电灯,借月光而褪衣洗漱。我被哗哗的水声搅得神态迷乱,极力闭紧我的眼睛。

    在此之前,我对异性的含糊爱情仅仅来自邻家女孩。在那一刻,我俄然被这种水声所引诱,每一滴水珠溅起的回响,在那静夜都有如海潮倒灌般轰鸣。我听得见自己扑腾的心跳,并为此严重和汗颜。

    越是想躲避这种突击,越感到失魂落魄和力不从心。总算,我失望地听命于眼睛,让它自行敞开一道缝,好像仅仅被和风掀起的册页。不敢回头,在余光中我好像瞥见了从海底慢慢升起的维纳斯,惊异惊慌地看见水珠,在如梦如诗的月色中洁白闪亮我惧怕某则寓言成真,自己会因而变成一只癞蛤蟆,只好再次锁紧了双目。一种深深的内疚感却从此驱之不散。华姐,这个纯洁的女性,使我有了人生的第一次失眠。



    华姐那时其实现已谈了男朋友,是掘进队的金哥。金哥也是下乡知青,朴素老实,长得规则规则,是矿工中的文人。金哥常来,爱屋及乌,总给我带一些井下掘出的化石当玩物。每逢他来时,我便明理地托故外出游玩,他们就会心一笑,叮咛几句。

    金哥是老高中生,会讲故事,也爱歌唱,华姐便总是缠着他,让他唱一些老歌以及新编知青歌曲。那个年代,矿上没有什么可供文娱的。所谓爱情,大略就是这般简略的约会,历来没人敢挽臂散步。

    我对金哥很有好感,这是一种古怪的爱情。他来我走时,我有一点淡淡的不自在,却并无一点点的妒忌。相反,我期望他们永久好下去,虽然我也曾在轻狂而痴傻的少年春梦中,梦见过我娶了华姐做新娘。

    不多,父亲回到矿山,感谢地从华姐这儿领回我。华姐面临早已被打倒的我的父亲,仍旧尊称为矿长,并夸奖我明理。

    那个春节前,好像是一封急电把华姐催回江城。

    过了半个月,她回来了,满面瘦弱,眼圈青紫,神色中流显露某种深重的哀伤。她变得沉默沉静起来,常常单独望着绵绵的山以及飘逝的云,寂然落下泪来。

    暑假到了,我又来到华姐这儿。这时大学接收工农兵学员的作业又开端了,矿山的知青都跃跃欲试,但很快探问到只要体院一个名额。

    那时的招生,也没什么正派考试,主要是靠引荐,再就是靠各自的家庭关系来活动比拼。咱们消声匿迹,不久,通知书到来,钟哥开端打点行装了。钟哥也是武汉知青,和华姐一起被下放到利川。一天,钟哥来了,说是向华姐告别。在那之后良久,再也不见金哥来了。我听见一些工人中的风言风语,才意识到华姐已移情钟哥了。我被这一现实惊得呆若木鸡。

    她和钟哥定情的音讯,很快就传遍全矿。那些爱情朴素的工人,好像我相同难以承受。登时,谣言四起,全部狠毒的进犯都会集在她身上。我在道义上站在金哥一面,一起在隐秘的情感世界里,我更觉得她这是对我的变节。

    她没有向任何人解说什么,沉浸在自己的孤单里。金哥倒很正确,在醉了一回之后也坚持了沉默。父亲的义愤和工人们千篇一律,他冷冷地批判她:不应为了回城而不管品德,再说这矿山对你不错,何必如此呢?我好像站在正义的一边,掉头而去,连一声谢谢都难以启齿,虽然心里憋着一种无法言喻的酸涩。

    她像一个被世人遗弃的孩子,在矿上熬过了最孤立的一年。咱们在一条石径上邂逅。我又长大了,但对她的仇恨和轻视好像并未消失。

    她仍然消瘦如竹,远远地对我亲近如故地打招呼,她没想到一个孩子的记恨竟如此深入。她脸上笼罩着一层罕见的高兴,她说:我正办调令,马上回城了,等你长大了,来玩啊!

    我仅仅冷冷地望了她一眼,好像在听一件与自己毫不相干的事相同漠视。我缺少满足的勇气,仅仅咕哝道:我就在这儿,哪里也不去!之后回身走了。我发现她脸上的笑脸俄然凝结,一种深入的苦楚表情印在我心深处。



    在今后的生长中,我逐步淡忘了这个女性。大学结业之后,一个偶尔的时机,我回到了那个矿山。那些从前看着我长大的工人,热心地接待了我。

    在酒席上,我问一个现已扎根在这儿的知青:为什么不想方法调回省会?她从前是华姐的老友,她淡淡一笑:哪有那么简单!之后她遽然话锋一转,说,你华姐那时为了调回去,忍受了那么多苦楚,其实有谁了解她的苦衷呢?

    当这个渐被时刻烟尘掩埋的论题从头被提起时,我马上预见到此中必定埋藏着隐私。我才知道那岁月姐俄然被电召回去,是因华姐家里出了一些事端。像华姐这样的城市布衣孩子,底子不行能调回去。但那个家,又非她回去支撑才行。她别无选择,只好以婚姻为桥,到达回城的意图。

    我如雷轰顶,被若干年前这一本相所击中,堆积多年的感恩和爱,好像俄然被唤醒,而惭愧和负罪感则如石在胸。那夜,我喝得酩酊大醉,懊悔的泪洇湿了枕巾。



    若干年后,在武昌监狱的寒夜里,我在一个违法人员学习本上,马虎地写下了上面这些文字。那时,我现已与华姐别离将近二十年。

    某日,队长遽然传我到办公室,指着其间坐着的两男一女问我:你知道他们吗?

    我发现那个女性的笑颜里,有我了解的波光。我惊呼:华姐,莫非是你吗?她的泪水再也不由得,从那仍旧美丽的脸颊上安静地滑落。

    我直面着她的无声垂泪,像当年那个冤枉的孩子般,再次失声痛哭。

    她在一次知青聚会上,听到了老矿长的儿子在武汉坐牢的传言。多数人都感叹,只要她开端发动她的全部社会关系探问寻觅。她在一所大学作业,许多学生在公检法体系作业。她总算找到了我这个从前与她时间短同甘共苦的弟弟。她底子不知道,我对她早有如此深重的内疚。

    后来,我在北京混成了一个书商。华姐的女儿大学结业,学的是平面设计,华姐托付我帮助照料这个北漂的孩子。她的孩子第一次出现在我面前的时分,正是我知道华姐时她的年纪。

    后来,我离开了北京。在大理南门新村的一个农舍里,我在网上联系上华姐。

      。我憋了若干年的话,总算在一次夜半酒醉之后说出:华姐,感谢你,你是第一个让我爱上的女性,虽然那时我仅仅一个小男孩,乃至不明白爱,不明白人间有这么多差池,这么多无法。可是,你让我懂得慈善,是全部爱的根底